sábado, 24 de octubre de 2009
sábado, 17 de octubre de 2009
viernes, 4 de septiembre de 2009
ENTREVISTA DE TRABAJO
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y Universidad Autonoma (UASD)) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.
Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podían clasificar como candidatos. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: 'El pensamiento' Le pregunta el Director: ¿Porqué? El de MIT contesta: Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: 'Un parpadeo de ojos'. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos'.El Director se queda muy contento con esta respuesta.
Viene el graduado de la Sorbone y le responde: 'Señor Director, la electricidad'. Le pregunta el Director ¿por qué? El de Sorbone le responde: 'Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilómetros de distancia. Excelente Responde el Director.
Le toca el turno al dominicano graduado de la UASD y responde: 'Señor Director la diarrea.....'El Director anonadado le pregunta: '¿Usted esta jugando?, ¿qué dice?'.
El graduado le contesta: 'Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado todo'.
El Director: El empleo es suyo...
Viva la UASD.
El que se gradua en la UASD se gradua dos veces.
martes, 25 de agosto de 2009
jueves, 20 de agosto de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
sábado, 8 de agosto de 2009
viernes, 7 de agosto de 2009
Dominicanos
El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice: Tengo que hablar contigo.
- Hay dominicanos aquí que están causando muchos problemas...
-A ver, empieza a contar-- dice el Señor
-Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiadoalborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de arroz con habichuela y
café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales
y los alimentan con salami; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla.
No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de china, salpicaduras de frito y cáscaras de mango.
Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo:
"¡Que vacano soy , si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy un duro!
Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando
"Pepe pepe...!" y repiten un estribillo raro: " bin blon blin garapacho".
Tras oír pacientemente al Ángel, el Señor contestó:
"Los Dominicanos son Dominicanos, Gabriel, y eso no se puede remediar.
El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al demonio .
-Oigo-- contesta Satanás.
-Hola, soy yo Gabriel, es que quería...
-Que vaina, espérate un minuto, man -- interrumpe el diablo y tira el teléfono.
Al cabo de unos segundos regresa.
-"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
-¿Estás teniendo algún problema con los Dominicanos que recibiste en el infierno?-- indaga Gabriel.
-Anda pa la mierda, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.
-Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después.
-Que si estás teniendo problemas con los Dominicanos que llegaron al
infierno?-- repite Gabriel.
-Pero, ¿Cómo e' la vaina caballero?-- grita el diablo exasperado--.-
Espera, enseguida estoy contigo.
Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.
-Oye Gabriel, perdoname manito, pero no te puedo atender ahora.
Imagínate que estos fatales Dominicanos me han apagado el fuego
del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado!!!!
- Hay dominicanos aquí que están causando muchos problemas...
-A ver, empieza a contar-- dice el Señor
-Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiadoalborotado.
Además, tienen las túnicas salpicadas de arroz con habichuela y
café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales
y los alimentan con salami; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla.
No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de china, salpicaduras de frito y cáscaras de mango.
Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo:
"¡Que vacano soy , si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy un duro!
Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando
"Pepe pepe...!" y repiten un estribillo raro: " bin blon blin garapacho".
Tras oír pacientemente al Ángel, el Señor contestó:
"Los Dominicanos son Dominicanos, Gabriel, y eso no se puede remediar.
El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al demonio .
-Oigo-- contesta Satanás.
-Hola, soy yo Gabriel, es que quería...
-Que vaina, espérate un minuto, man -- interrumpe el diablo y tira el teléfono.
Al cabo de unos segundos regresa.
-"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
-¿Estás teniendo algún problema con los Dominicanos que recibiste en el infierno?-- indaga Gabriel.
-Anda pa la mierda, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.
-Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después.
-Que si estás teniendo problemas con los Dominicanos que llegaron al
infierno?-- repite Gabriel.
-Pero, ¿Cómo e' la vaina caballero?-- grita el diablo exasperado--.-
Espera, enseguida estoy contigo.
Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando.
-Oye Gabriel, perdoname manito, pero no te puedo atender ahora.
Imagínate que estos fatales Dominicanos me han apagado el fuego
del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado!!!!
jueves, 6 de agosto de 2009
UASD iniciará docencia el 17 de agosto
El rector de la Universidad Autónoma de Santo Domingo, UASD, informó que esa institución iniciará la docencia el día 17 del presente mes y que con el ingreso de cerca de 18 mil nuevos estudiantes la academia incrementará sus gastos mensuales en más de 6 millones de pesos.
El doctor Franklin García Fermín llamó a los profesores y bachilleres a integrarse a la docencia a partir de ese día para sacarle el mejor provecho y valoró que el proceso de reinscripción transcurriera con normalidad y sin problemas tecnológicos.
García Fermín anunció que los alumnos podrán reajustar, retirar e incluir asignaturas en el periodo comprendido del 10 al 16 de agosto, último día que tendrán para pagar las materias que reinscribieron.
Reiteró el llamado a los estudiantes a pagar su preselección de asignaturas antes de esa fecha, para evitar inconvenientes y entaponamientos que puedan entorpecer dichas actividades.
El rector de la UASD declaró que 17 mil 695 alumnos ingresarán para el próximo semestre académico, lo que incrementará el gasto de la Universidad en más de 6 millones de pesos mensuales, debido a que hay que contratar profesores, aumentar las raciones alimenticias del Comedor Universitario, crear nuevas aulas, comprar más reactivos de laboratorios y materiales gastables, entre otras cosas.
Anunció también que los estudiantes de nuevo ingreso que les faltan seleccionar asignaturas, inscripción y pago de materias, podrán hacerlo del 10 al 16 agosto, a fin de que puedan regularizar su situación.
Hasta el momento se han inscrito 164 mil 599 estudiantes, incluyendo los nuevos, y apenas han saldado sus cuentas 89 mil 167, equivalentes a un 45 por ciento, por lo que se hace necesario que pasen temprano por las cajas de pago a resolver ese problema, las que están ubicadas en las instalaciones del Polideportivo “Tony Barreiro”, de la escuela de Deportes de la academia estatal.
El doctor Franklin García Fermín llamó a los profesores y bachilleres a integrarse a la docencia a partir de ese día para sacarle el mejor provecho y valoró que el proceso de reinscripción transcurriera con normalidad y sin problemas tecnológicos.
García Fermín anunció que los alumnos podrán reajustar, retirar e incluir asignaturas en el periodo comprendido del 10 al 16 de agosto, último día que tendrán para pagar las materias que reinscribieron.
Reiteró el llamado a los estudiantes a pagar su preselección de asignaturas antes de esa fecha, para evitar inconvenientes y entaponamientos que puedan entorpecer dichas actividades.
El rector de la UASD declaró que 17 mil 695 alumnos ingresarán para el próximo semestre académico, lo que incrementará el gasto de la Universidad en más de 6 millones de pesos mensuales, debido a que hay que contratar profesores, aumentar las raciones alimenticias del Comedor Universitario, crear nuevas aulas, comprar más reactivos de laboratorios y materiales gastables, entre otras cosas.
Anunció también que los estudiantes de nuevo ingreso que les faltan seleccionar asignaturas, inscripción y pago de materias, podrán hacerlo del 10 al 16 agosto, a fin de que puedan regularizar su situación.
Hasta el momento se han inscrito 164 mil 599 estudiantes, incluyendo los nuevos, y apenas han saldado sus cuentas 89 mil 167, equivalentes a un 45 por ciento, por lo que se hace necesario que pasen temprano por las cajas de pago a resolver ese problema, las que están ubicadas en las instalaciones del Polideportivo “Tony Barreiro”, de la escuela de Deportes de la academia estatal.
miércoles, 5 de agosto de 2009
HUELGA A TELEFONICAS?
Llaman a protesta contra telefónicas evitando usar celulares los días 8 y 9 de agosto
miércoles 5 de agosto de 2009, actualizado hace 14 horas, 46 minutos
ESTA EL AL PROPUESTA QUE ESTA CIRCULANDO EN INTERNET: Usuarios de Telefonía Celular de ORANGE, VIVA, TRICOM y CLARO, debemos dar un ejemplo y evitar que obtengan beneficios durante un tiempo, sin protestar para que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los usuarios que mantenemos las operaciones.
En Estados Unidos una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 minutos libres por solo US$ 52.20 ¿Quién consume 2,000 minutos en un mes? ¿Son usuarios comunes?, seguro que no.
Si alguien lo gastara en nuestro país seguro pagaría un recibo con un saldo bien elevado; alrededor de 6,000.00 a 7,000.00 pesos, lo cual es muy superior a los U$S 52.20 que se pagan en USA.
¿Cómo llegaron los norteamericanos a este beneficio? Por la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo, ni quemando llantas, ni matando policías, ni nada. Solo de una manera:
No usando el teléfono durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a bajar las tarifas o quebrar. Pongámonos las pilas nosotros para defendernos. Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.
Los días 8 y 9 de agosto, apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Es la única forma en que podremos explicarles a: Orange, Viva, Claro y Tricom, que no somos ignorantes, ni vamos a seguir permitiéndoles que nos metan la mano en el bolsillo. Entre todos los obligaremos a que bajen las tarifas, y mejoren el servicio que es tan pésimo. Si no nos defendemos nosotros, nadie más lo va a hacer.
En Argentina en el año 1999, los ciudadanos obligaron a Telecom y Movistar a ofrecer una tarifa reducida a la Internet, cuando descolgaron los teléfonos durante 15 minutos.
En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet asumieran el costo de las llamadas, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.
¿Por qué nosotros no lo intentamos con los servicios de celulares? Es por eso que pedimos apaguen sus celulares el mayor tiempo posible los días 8 y 9 de agosto del presente año. Si lo necesitan por negocios, eviten las llamadas innecesarias.
Usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.
Fuente:
miércoles 5 de agosto de 2009, actualizado hace 14 horas, 46 minutos
ESTA EL AL PROPUESTA QUE ESTA CIRCULANDO EN INTERNET: Usuarios de Telefonía Celular de ORANGE, VIVA, TRICOM y CLARO, debemos dar un ejemplo y evitar que obtengan beneficios durante un tiempo, sin protestar para que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los usuarios que mantenemos las operaciones.
En Estados Unidos una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 minutos libres por solo US$ 52.20 ¿Quién consume 2,000 minutos en un mes? ¿Son usuarios comunes?, seguro que no.
Si alguien lo gastara en nuestro país seguro pagaría un recibo con un saldo bien elevado; alrededor de 6,000.00 a 7,000.00 pesos, lo cual es muy superior a los U$S 52.20 que se pagan en USA.
¿Cómo llegaron los norteamericanos a este beneficio? Por la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo, ni quemando llantas, ni matando policías, ni nada. Solo de una manera:
No usando el teléfono durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a bajar las tarifas o quebrar. Pongámonos las pilas nosotros para defendernos. Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan.
Los días 8 y 9 de agosto, apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Es la única forma en que podremos explicarles a: Orange, Viva, Claro y Tricom, que no somos ignorantes, ni vamos a seguir permitiéndoles que nos metan la mano en el bolsillo. Entre todos los obligaremos a que bajen las tarifas, y mejoren el servicio que es tan pésimo. Si no nos defendemos nosotros, nadie más lo va a hacer.
En Argentina en el año 1999, los ciudadanos obligaron a Telecom y Movistar a ofrecer una tarifa reducida a la Internet, cuando descolgaron los teléfonos durante 15 minutos.
En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet asumieran el costo de las llamadas, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.
¿Por qué nosotros no lo intentamos con los servicios de celulares? Es por eso que pedimos apaguen sus celulares el mayor tiempo posible los días 8 y 9 de agosto del presente año. Si lo necesitan por negocios, eviten las llamadas innecesarias.
Usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.
Fuente:
viernes, 24 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
sábado, 11 de julio de 2009
Cosas
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy desnudo, en pelotas, escondido en un mueble bar y de pronto…coñoooo!
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy desnudo, en pelotas, escondido en un mueble bar y de pronto…coñoooo!
Rie un poco
Ayer, mi novia y yo fuimos a un Motel de esos en los que entras y cierras la puerta.
Al entrar vi que en la puerta de al lado, estaba nada mas y nada menos que el carro de uno de mis mejores amigos.
Espérame un momentito, le dije a mi novia, vamos a reírnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapabocinas de las ruedas y los puse en la baúl de mi carro.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas, jejeje...
Esa noche, por casualidad, fui a casa de mi amigo.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro a mi amigo:'
Adivina qué traigo en la cajuela? !!!
Lógicamente no tenía ni idea y le dije:
Los tapabocinas de tu carro, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así dejas de andar de perro y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja....
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer:
¿Sabes qué, mi amor?
Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapabocinas que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
Trágame tierra...
Al entrar vi que en la puerta de al lado, estaba nada mas y nada menos que el carro de uno de mis mejores amigos.
Espérame un momentito, le dije a mi novia, vamos a reírnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapabocinas de las ruedas y los puse en la baúl de mi carro.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas, jejeje...
Esa noche, por casualidad, fui a casa de mi amigo.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro a mi amigo:'
Adivina qué traigo en la cajuela? !!!
Lógicamente no tenía ni idea y le dije:
Los tapabocinas de tu carro, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así dejas de andar de perro y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja....
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer:
¿Sabes qué, mi amor?
Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapabocinas que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
Trágame tierra...
La Hiena
> > > Una
> > > profesora en la hora de Biología hablando sobre 'La
> > > Hiena' dice:
> > >
> > > La hiena es un animal que vive en el centro de África,
> > > come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
> > > sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > Luego pregunta:
> > >
> > > A ver Porfirio, ¿Que entendiste de la clase?
> > >
> > > Porfirio responde: La hiena es un animal que vive en el
> > > centro de África, come carroña, hace el amor una vez al
> > > año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > La maestra le dice: Perfecto, Porfirio. A ver, Carlitos.
> > >
> > > Carlitos responde: La hiena vive lejos, en el África creo,
> > > come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe
> > > como la gente.
> > >
> > > La maestra dice: Bueno, captaste la idea; a ver, Pepito.
> > >
> > > Pepito dice: Maestra,
> > > hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa,
> > > con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco
> > > que rapa... de qué carajo se ríe?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
>
>
> > > profesora en la hora de Biología hablando sobre 'La
> > > Hiena' dice:
> > >
> > > La hiena es un animal que vive en el centro de África,
> > > come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
> > > sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > Luego pregunta:
> > >
> > > A ver Porfirio, ¿Que entendiste de la clase?
> > >
> > > Porfirio responde: La hiena es un animal que vive en el
> > > centro de África, come carroña, hace el amor una vez al
> > > año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > La maestra le dice: Perfecto, Porfirio. A ver, Carlitos.
> > >
> > > Carlitos responde: La hiena vive lejos, en el África creo,
> > > come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe
> > > como la gente.
> > >
> > > La maestra dice: Bueno, captaste la idea; a ver, Pepito.
> > >
> > > Pepito dice: Maestra,
> > > hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa,
> > > con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco
> > > que rapa... de qué carajo se ríe?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
>
>
viernes, 10 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
jueves, 25 de junio de 2009
martes, 9 de junio de 2009
sábado, 6 de junio de 2009
jueves, 30 de abril de 2009
miércoles, 29 de abril de 2009
viernes, 3 de abril de 2009
jueves, 26 de marzo de 2009
El Novio Dominicano
Un Dominicano se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella.
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera
peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El Tiguere sale con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Oh y que ma, me la comí. Tenía hambre', le dice el Dominicano.
El judío le dice rascándose la barba:
-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la
partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos
sobran, las sembramos en la casa. -¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros.
Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió quillaisimo y regresó al día siguiente. -Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor-responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos,
con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo
y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
-Muy bien!! -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija que rapa buenisimo, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, su !!!!maldita madre!!!!!
Al ir a la casa de los judíos, el padre le explicó: -Nosotros somos judíos y tenemos una manera
peculiar de hacer las cosas; si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.
El Tiguere sale con su manzana y regresó al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:
- ¿Qué hiciste con la manzana?
- Oh y que ma, me la comí. Tenía hambre', le dice el Dominicano.
El judío le dice rascándose la barba:
-Humm, mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la
partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos
sobran, las sembramos en la casa. -¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros.
Te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.
El tipo salió quillaisimo y regresó al día siguiente. -Muy bien, -le dice el judío- ¿qué hiciste con el chorizo?
-Bueno Señor-responde el muchacho-, con la cuerdita que ataba el chorizo, me hice unos cordones para los zapatos,
con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo
y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.
-Muy bien!! -dice el judío-, ¿y que hiciste con el forro del chorizo?
-Fabriqué un condón, se lo metí a su hija que rapa buenisimo, y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino, su !!!!maldita madre!!!!!
miércoles, 25 de marzo de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
viernes, 20 de febrero de 2009
martes, 17 de febrero de 2009
IBM patentiza una tecnología para esquivar balas, Como e la vaina???
La empresa IBM acaba de anunciar la patente para una tecnología que ha desarrollado para esquivar balas, así como lo están leyendo. Acaban de ganar la competencia de patentes con un total de 4,186 en su poder. Agregando a esta lista la nueva tecnología que...
se basa en un brazo biónico que no solamente reconoce cuando una bala ha sido disparada sino que también produce un shock eléctrico al musculo para que se quite de la trayectoria de la bala. Increibleeeee
miércoles, 11 de febrero de 2009
sábado, 31 de enero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
lunes, 26 de enero de 2009
El glorioso LICEY
SANTO DOMINGO.- Los Tigres del Licey nueva vez se vistieron de gloria al ganar su corona número 20, tras barrer a los Gigantes del Cibao en los cinco primeros partidos de la serie final del torneo de béisbol dedicado a la memoria de Johnny Naranjo. De esa manera el Licey empata con las Águilas con 20 títulos cada uno.
Los nuevos campeones nacionales necesitaron 5 horas, 20 minutos, 12 innings y un oportuno batazo de hit remolcador de Anderson Hernández para dejar en el terreno a los Gigantes, equipo al que derrotaron 4 carreras por 3, en un partido celebrado a casa llena en el parque Quisqueya.
Inmediatamente se produjo el hit de oro de Hernández todo fue celebración. Para la mayoría de los cronistas deportivos en el estadio este fue el Jugador Más Valioso de la serie. La concurrencia al Quisqueya toda era del Licey, batiendo banderas y vitoreando al equipo azul.
Las carreras
El Licey fue el primero en anotar con una vuelta en el segundo inning y fue anotada por Amaury Cazaña, cuando con las bases llenas el pitcher Viola otorgó una transferencia a Erick Aybar. Luego sumaron otra en el sexto, esta vez por hit remolcador de Willy Aybar y Emilio Bonifacio anotó desde la segunda.
Los Gigantes reaccionaron en el octavo marcando dos vueltas para empatar el encuentro a dos vueltas. Las carreras vinieron por sencillos remolcadores de Alexi Casilla contra el relevista Freddy Dolsi y de Erick Almonte ante los envíos de Carlos Mármol.
En el cierre del octavo los Tigres volvieron a irse al frente 3-2, cuando el segunda base Hernández conectó hit para que anotara Bonifacio. Pero los Gigantes no se daban por vencidos y en el noveno volvieron a igualar el marcador (3-3) por hit del siore Wilson Valdez. El Licey sentenció el partido cuando en el noveno Hernández, el héroe del partido, bateó hit al left y Ronnie Belliard anotó desde la segunda, la carrera que defi nitivamente le dio el triunfo a los azules.
La ofensiva
El Licey tuvo una ofensiva arrolladora de 16 indiscutible para ganar este partido que tuvo lleno de alternativa. Erick Aybar dio tres hits y anotó dos vueltas; Bonifacio también pegó 3 y anotó una; Hernández disparó dos, con dos empujadas; Belliard, doble y hit, con una anotada; Willy Aybar, dos inalámbricos, con un remolque; Amaury Cazaña, dos; José Bautista, dos indiscutibles.
Los Gigantes conectaron nueve batazos por terreno de nadie. Casilla doble y hit, una anotada y una empujada; Wilson Valez, dos sencillos, pisó la goma una vez y trajo una; Juan Francisco, dio dos, Almonte, uno con una remolcada y Brayan Peña, uno.
Fuente: Listindiario.com.do
viernes, 23 de enero de 2009
Tokio, 23 ene (EFE).- Dos empresas japonesas han desarrollado un robot capaz de detener intrusos y ser controlado a través del teléfono móvil.
El prototipo T-34, construido conjuntamente por la empresa de robot domésticos Tmsuk y la compañía de seguridad Alacom, puede inmovilizar a un intruso lanzando hasta dos redes, al tiempo que envía al propietario imágenes de la captura.
El ingenio japonés se mueve a diez kilómetros por hora y puede ser controlado en tiempo real desde el teléfono móvil para dirigir la operación.
El robot dispone de sensores y cámaras que disparan la alarma y permiten que el usuario compruebe que se ha reducido al sospechoso.
Según aseguró a Efe una portavoz de la compañía Tmsuk, su plan es comercializar el robot próximamente en el mercado japonés y que se extienda su uso doméstico y en empresas de seguridad.
Mariko Ishikawa señaló que esperan hacer valer el lema de la compañía: "Crear una sociedad segura y confortable donde los robots y la gente coexistan".
jueves, 22 de enero de 2009
martes, 20 de enero de 2009
Barack Obama - primer presidente negro de Estados Unidos
Barack Obama se convirtió el martes en el primer presidente negro de Estados Unidos, e instó a los ciudadanos de su país a embarcarse en una era de responsabilidad para reparar la nación, su economía y su imagen en el extranjero.
Obama levantó una de sus manos, puso la otra sobre la Biblia que usó Abraham Lincoln en 1861 que sujetaba su mujer Michelle y repitió el juramento con el que se convirtió en el sucesor de George W. Bush y 44º presidente de Estados Unidos.
A continuación, y resplandeciente, besó a Michelle y a sus hijas Malia y Sasha y se volvió hacia el gentío en una mañana fría pero soleada.
miércoles, 14 de enero de 2009
El Open de Australia va a sancionar con multas de hasta 1.000 euros a las tenistas que salten a la pista con ropa
Curiosport - Multa para las tenistas que 'enseñen demasiado'
Eurosport - mar 13 ene 22:16:00 2009
El Open de Australia va a sancionar con multas de hasta 1.000 euros a las tenistas que salten a la pista con ropa 'demasiado atrevida'. Esta medida se debe a la polémica que desató la jugadora francesa Alize Cornet en la Copa Hopman, cuya indumentaria escandalizó a parte de la sociedad australiana.
Para que cohibirla, si ellas lo que desean es estar mas comoda para jugar.
lunes, 12 de enero de 2009
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
ATENCION
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico..
¿Nuevo elemento de la tabla periódica, Ya conoces este elemento?
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER
Departamento de Análisis
1.- Análisis Químico:
Elemento: Mujer
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: Apropiada en 53.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.
2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial
d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.
e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.
f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...
3..- Propiedades Quimicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.
e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.
4.- Usos comunes:
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.
5.- Pruebas realizadas:
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.
6.- Peligros potenciales:
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.
Advertencias:
a.- No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo que tiene.
Favor dar amplia distribución a este documento,
por su alto valor científico..
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