viernes, 24 de julio de 2009
lunes, 13 de julio de 2009
sábado, 11 de julio de 2009
Cosas
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy desnudo, en pelotas, escondido en un mueble bar y de pronto…coñoooo!
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy desnudo, en pelotas, escondido en un mueble bar y de pronto…coñoooo!
Rie un poco
Ayer, mi novia y yo fuimos a un Motel de esos en los que entras y cierras la puerta.
Al entrar vi que en la puerta de al lado, estaba nada mas y nada menos que el carro de uno de mis mejores amigos.
Espérame un momentito, le dije a mi novia, vamos a reírnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapabocinas de las ruedas y los puse en la baúl de mi carro.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas, jejeje...
Esa noche, por casualidad, fui a casa de mi amigo.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro a mi amigo:'
Adivina qué traigo en la cajuela? !!!
Lógicamente no tenía ni idea y le dije:
Los tapabocinas de tu carro, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así dejas de andar de perro y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja....
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer:
¿Sabes qué, mi amor?
Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapabocinas que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
Trágame tierra...
Al entrar vi que en la puerta de al lado, estaba nada mas y nada menos que el carro de uno de mis mejores amigos.
Espérame un momentito, le dije a mi novia, vamos a reírnos de él.
En un instante y sin hacer ruido, le quité los cuatro tapabocinas de las ruedas y los puse en la baúl de mi carro.
Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas, jejeje...
Esa noche, por casualidad, fui a casa de mi amigo.
Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unas copas y yo aproveché para decirle en un susurro a mi amigo:'
Adivina qué traigo en la cajuela? !!!
Lógicamente no tenía ni idea y le dije:
Los tapabocinas de tu carro, se los quité en el Motel en que estabas para ver si así dejas de andar de perro y empiezas a respetar a tu mujer ¡cabrón!, jajaja....
En eso vi que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía las copas, él le dijo a su mujer:
¿Sabes qué, mi amor?
Tienes mucha suerte, mi amigo encontró los tapabocinas que te robaron en el estacionamiento del supermercado...
Trágame tierra...
La Hiena
> > > Una
> > > profesora en la hora de Biología hablando sobre 'La
> > > Hiena' dice:
> > >
> > > La hiena es un animal que vive en el centro de África,
> > > come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
> > > sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > Luego pregunta:
> > >
> > > A ver Porfirio, ¿Que entendiste de la clase?
> > >
> > > Porfirio responde: La hiena es un animal que vive en el
> > > centro de África, come carroña, hace el amor una vez al
> > > año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > La maestra le dice: Perfecto, Porfirio. A ver, Carlitos.
> > >
> > > Carlitos responde: La hiena vive lejos, en el África creo,
> > > come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe
> > > como la gente.
> > >
> > > La maestra dice: Bueno, captaste la idea; a ver, Pepito.
> > >
> > > Pepito dice: Maestra,
> > > hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa,
> > > con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco
> > > que rapa... de qué carajo se ríe?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
>
>
> > > profesora en la hora de Biología hablando sobre 'La
> > > Hiena' dice:
> > >
> > > La hiena es un animal que vive en el centro de África,
> > > come carroña, hace el amor una vez al año y emite un
> > > sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > Luego pregunta:
> > >
> > > A ver Porfirio, ¿Que entendiste de la clase?
> > >
> > > Porfirio responde: La hiena es un animal que vive en el
> > > centro de África, come carroña, hace el amor una vez al
> > > año y emite un sonido similar a la risa del hombre.
> > >
> > > La maestra le dice: Perfecto, Porfirio. A ver, Carlitos.
> > >
> > > Carlitos responde: La hiena vive lejos, en el África creo,
> > > come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe
> > > como la gente.
> > >
> > > La maestra dice: Bueno, captaste la idea; a ver, Pepito.
> > >
> > > Pepito dice: Maestra,
> > > hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa,
> > > con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco
> > > que rapa... de qué carajo se ríe?
> > >
> > >
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viernes, 10 de julio de 2009
jueves, 9 de julio de 2009
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